📖 Los Límites del Amor por Walter Riso 💞

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Puntuación: 2 de 5.

Las citas literarias del Doctor Water Riso nunca dejan indiferente. Algunas de ellas destilan cierta frialdad en su forma de entender la afectividad. El amor queda reducido a un mercadeo de pactos – límites – entre los cónyuges. Desde la primera página, deja claro la esencia de su mensaje: «el amor y el sacrificio están sobrevalorados, no renuncies a ti mismo». Toda una crítica al romanticismo tradicional. Un gurú que se define como «defensor del amor», lo simplifica desnaturalizándolo y poniéndole condiciones.

Una experiencia personal

Supe que tenía que leer este libro tras una separación afectiva. Durante la relación, me había sentido confuso y bloqueado. No entraré en detalles. Básicamente, salí de mi realidad por una chica y fracasé. Tras dejarlo, tenía interrogantes que resolver. Cosas que arreglar en mi interior. Por eso leí este libro. A continuación dejo algunos pensamientos.

Nos enamoramos intensamente, fue un verano maravilloso. Nos vimos apenas un par o tres de semanas. En apenas 2 meses hacíamos planes de futuro y decidimos ir a vivir juntos. La relación se aceleraba por momentos. Éramos dos desconocidos y ¡ya teníamos fecha para la boda! No había respiro para conocernos. La falta de un noviazgo hizo que los problemas vinieran de golpe. Me desanimaron, eran demasiados frentes al mismo tiempo: laborales, economía, salud y diferencias culturales. Seguía enamorado pero quedé bloqueado. La comunicación con ella se resintió. Quería pausar una situación que me desbordaba.

¿Límites sobrepasados?

Tras la separación, se me diagnosticó agotamiento emocional. Era la consecuencia de haber salido de mi realidad y exigirme ser fuerte de repente. Se caracteriza por una fatiga crónica, insomnio, irritabilidad, confusión, imposibilidad de seguir adelante y distanciamiento afectivo.

El agotamiento emocional se origina porque hay un desbalance entre lo que damos y lo que recibimos. Quienes son víctimas de este se caracterizan porque entregan todo lo que pueden de sí mismos, bien sea en el trabajo, en el hogar, en la pareja o en cualquier terreno. Estamos sin duda ante una realidad que puede aparecer en cualquier circunstancia y en cualquier tipo de perfil.

La víctima trata de huir del entorno opresivo. Necesita estar a solas para respirar y reencontrarse consigo mismo. Reconectar con lo que es y lo que desea. Es fundamental desarrollar una actitud de comprensión y bondad con uno mismo. De lo contrario, más tarde o más temprano, será imposible seguir adelante.

Psicólogos como Walter Riso hablan de este tipo de bloqueos y parálisis. Son también típicas de situaciones como la que vivimos en nuestra relación, con estrés y enfermedad. La falta de un noviazgo tranquilo propició esta parálisis. El miedo a expresar nuestras debilidades hizo que ella perdiera confianza.

Nuestras cruces

Hay que explorar hasta dónde aguantamos, nuestra cruz. Fortalecer nuestra voluntad con fe, optimismo y esperanza. Pero en mi opinión, no cerrarse con límites. Riso alienta una sociedad decadente. La del facilismo, donde los Valores Universales (cristianismo) son un obstáculo. Aunque haya algunas dificultades para amar, no se deberían tirar por tierra los valores tradicionales. Riso no valora el sacrificio por amor. Según él, sólo merece la pena en la medida de que no renuncies a tu «yo». Mi experiencia es la contraria: sólo a través de la renuncia de uno mismo, encuentras el amor más puro. Eso te lleva a ser verdaderamente libre y a la felicidad.

La sentencia: «quiero amarte, no cuidarte» es totalmente desalentadora. Fomenta un individualismo inmisericorde, que convierte la experiencia humana en algo triste y sin sentido. Una idea presuntamente liberadora que es muy peligrosa.

El «amor» es una única realidad, si bien con diversas dimensiones; según los casos, una u otra puede destacar más. Pero cuando las dos dimensiones se separan completamente una de otra, se produce una caricatura o, en todo caso, una forma mermada del amor.

Benedicto XVI

Hay también ideas positivas. Un aspecto que me ha gustado del libro es el relativo a la amistad. Ser amigos es importante en toda relación. Necesitamos ser amigos de la persona amada y preocuparnos por su bienestar. Hay que elegir a la pareja como eliges a tus amigos. Establecer un espacio cognitivo para analizarla y evaluarla. Es precísamente en un noviazgo «a fuego lento» – tranquilo, sosegado y sin prisas – donde se consigue. Fue lo que faltó en nuestro noviazgo.

Qué nos mueve

No dar opción de renunciar a uno mismo puede ser narcisista y ególatra, deshumanizante. Dibuja un ser humano hierático, sin fe ni esperanza. Poco solidario con el otro, mediante una compasión basada en el temor, no en el amor. Esta idea la desarrolla el teólogo Jacques Philippe en su libro «Paz Interior». El genial filósofo Erich Fromm la explica en esta cita memorable:

La compasión o empatía significa que yo vivo dentro de mí lo que el otro vive, y, por tanto, que en esta convivencia él (o ella) y yo somos uno. Todo conocimiento del otro es verdadero si se basa en mi vivir dentro de mí, lo que él (o ella) vive. Si no ocurre así, y el otro sigue siendo un objeto, puedo conocer infinidad de cosas sobre él (o ella) pero a él (o ella) no le conozco.

Erich Fromm – La Revolución de la Esperanza.

¿Qué nos mueve a cuidar del prójimo? Erich Fromm apunta a varias formas de falso amor: trabajo en equipo, neurótico, satisfacción sexual, etc. Una de ellas es la equidad. Es decir, respeto los derechos de mi pareja pero no me hago responsable de ella. Unos límites demasiado egoístas llevarían a formas distorsionadas de amar.

¿Medir el amor?

Limitar, medir, cuantificar el amor, es desnaturalizar lo más maravilloso del ser humano. El amor es la única experiencia que merece la pena. Poner límites al amor de una madre, cuantificar la ayuda a un enfermo, medir el amor a tu pareja a cambio de algo, no es amor verdadero. Son cosas que las haces desinteresadamente o no las haces. Sólo la vivencia de un amor sin límites nos llevará a elevarnos y progresar en nuestra experiencia vital. Es lo más valioso de la experiencia humana.

Si no hay un cariño desinteresado, estaremos hablando de cualquier cosa menos de amor. Crearemos robots, relaciones mecánicas. Estaremos hablando de otro tipo de vínculos: un pacto, una cohabitación, una relación de intereses, una mera equidad o concubinato. Da la sensación de que Walter Riso habla más de estas cosas que de verdadero amor.

Sacrificio y mérito claves del éxito

Recortar por debajo el amor, que es el mayor activo de la humanidad, es un error. El amor es la única fuente de felicidad para el hombre. Siempre habrá tiempo para tirar la toalla, para no coger esa cruz que no puedes soportar, pero esto no debería ser la norma. El autor da ejemplos precisamente de gente que se haya sacrificado: grandes santos, mártires, laicos. Es de ellos de donde podremos obtener las claves del amor más puro. Mi experiencia me dice que lo mejor de la vida se consigue con esfuerzo y sacrificio. Que cuando te sacrificas sin esperar nada a cambio ocurren las cosas más bellas.

Haciendo una semejanza, es como si quisieras estimular a tu hijo en el estudio y le dijeras: «Esfuérzate sólo hasta que quieras jugar a tu videojuego favorito, no renuncies a tu diversión. Sacrificarse por el ideal de estudiar una carrera está sobrevalorado». Y ciertamente estos mensajes están calando en la sociedad occidental, donde el mérito y el esfuerzo ya no están de moda. Por eso, en mi opinión, resulta nocivo el mensaje de este libro.

Riso y el Cristianismo

El libro fomenta una idea de amor capitalista, pragmática y materialista. En oposición al amor del Evangelio. El amor se reduce a poco menos que un mercadeo entre lo que uno da y el otro ofrece. Esto es deshumanizante y peligroso. Según Riso, el balance dar-recibir es el motor de toda relación afectiva, es su causa. Sin embargo los creyentes sabemos que es la consecuencia.

No es una teoría novedosa. La proclama de «no renunciar a uno mismo» está claramente expresada en el Evangelio en Mt 22, 34-40, donde Cristo dice: «amarás al prójimo como a ti mismo», es decir, todo empieza por uno mismo. En lo que a límites se refiere, está el concepto cristiano de «soportar nuestra cruz«. Con la diferencia de que el cristianismo anima a que te esfuerces, dejando a la persona elegir la carga de su cruz.

No puedo estar de acuerdo con la reciprocidad tal como la plantea Riso. Los católicos sabemos que el verdadero amor no espera nada a cambio. Un mero intercambio sólo trae tristeza. Cuando uno no recibe en la medida que espera, todo es insatisfacción e inquietud. La reciprocidad cristiana es una consecuencia del amor, no su causa, no se busca por sí misma. Se busca el bien de la persona amada sin esperar nada a cambio. Esta es una de las claves de la felicidad.

El «amor pensado» tampoco es nuevo para los creyentes. El noviazgo cristiano está concebido precisamente para pensar, discernir y racionalizar la relación. Un amor basado en el Eros, en un mero enamoramiento, nos podría convertir en fanáticos. Si privilegiamos siempre el sentimiento sobre la razón, estaremos predispuestos a pasar fácilmente de la ilusión a la desilusión, pues no nos conocemos. Es bueno pedir concentración a la pareja en el futuro en común. Es la forma de conocerse y llegar a un amor verdadero basado en el cuidado, la responsabilidad y el respeto – tal como lo explica Erich Fromm en su libro «El Arte de Amar».

Es curioso que en varias partes del libro, el autor recoge pensamientos cristianos vinculándolos a no creyentes. Por ejemplo: cuando habla de «Amar al prójimo como a uno mismo». En lugar de citar a Cristo (Mt 22:36-40), cita a ¡Unamuno! O cuando habla de la ausencia de miedo en el amor, citando a un líder budista, cuando la Biblia deja esto meridianamente claro (1 Jn 4:18). O el «recoges lo que cosechas», que ya lo dejó claro San Pablo (Gálatas 6, 7). Conceptos típicamente cristianos puestos en boca de no creyentes.

Pinta como fanáticos a los que siguen el amor tradicional, como si fuéramos estúpidos. Dibujando un adversario así, es muy fácil pelear. No creo que ni unos ni otros seamos tan extremistas. Cada persona y relación es un mundo. Baste decir que las sociedades que han implementado el modelo de amor cristiano, han resultado ser las más libres y prósperas.

Conclusión: psicología de pareja desesperanzadora

Por lo demás, es un buen libro para adentrarse en la psicología de pareja. Aprenderás el lenguaje y patrones básicos de una relación. Se citan varios casos interesantes con un lenguaje claro y ameno. Las citas aisladas del autor resultan prácticas y atrayentes. En mi opinión, sería un mejor libro con una línea argumental en positivo, quizás en la línea de Gary Chapman y sus 5 Lenguajes del Amor. Pero eres tú quien decide en qué lado de la balanza te sitúas.

Nota: el psicólogo Jesús Ramón Gómez explica de forma magistral su crítica a este libro en este artículo.


Notas personales durante la lectura

July 14, 2019 – 95.0% Si te corresponden, no riesgos para tu seguridad física o psicológica y tus principios no se ven afectados, acelera y vive el amor intensamente: la irracionalidad es una de las principales causas de la patología afectiva. Amar es hacer el amor con la mejor o el mejor amigo, con ternura, pasión, amistad y dulzura, sin violencia. Cuando la compañía es fiable, hay que acelerar; si el enredo no pinta bien, hay que frenar en seco.

July 14, 2019 – 94.0% No importa cuanto te amen sino cómo lo hagan: problema cualitativo, tiene que ver con los valores guías que hemos mencionado antes: reciprocidad, solidaridad y autonomía; y con el amor digno y el amor justo. Si ponderásemos cantidad, habría que medir variables negativas: celos, dependencia, apego, violencia u obsesión. No necesitas la taquicardia y la alteración hormonal desmedida para disfrutar el amor.

July 14, 2019 – 94.0% 4. Abrir la herida: fascinación por meter el dedo en la llaga para cobrar deudas lejanas e inútiles, echar en cara lo que se hizo o lo que se dejó de hacer. Se ponen por encima de su pareja y la someten. La estrategia es volver una y otra vez sobre la misma cuestión, sin brindar soluciones, como si se tratara de un pecado original imposible de redimir. Caso marido reprocha una y otra vez una inofensiva infidelidad de baile juvenil de su mujer.

July 14, 2019 – 93.0% 3. Amenaza: la emoción que regula este juego maligno es el temor. Quizá por eso el amor es ausencia de miedo (Biblia no mencionada 1 Jn 4:18, y sí Krishnamurti) Tus dos herramientas para no entrar en la violencia: escape y denuncia, si la amenaza física es real o creíble. Usar desamor autoinducido, si no te quieren. Repitámoslo una vez más: si aceptas que eres una persona digna, no te merece quien viola tus derechos o te lastima.

July 14, 2019 – 93.0% 3. Amenaza: es una violencia anticipada. Ej. «Te abandonaré o dejaré de amar», amenazas sobre seguridad física o psicológica. El juego se activa cuando el amenazado toma en serio la intimidación y siente miedo. Si crees que las amenazas psicológicas de dejarte de amar son creíbles, pregúntate si se justifica luchar por un amor que no te corresponde. Ninguna forma de coacción es negociable, intentar amedrentar a otro es inmoral.

July 14, 2019 – 93.0% 2. Chantaje emocional: si tienes la conciencia tranquila, si sabes que es un juego en el cual has participado muchas veces suplicando un perdón y comprensión que nunca llegan, y que es un papel que no te corresponde, te queda la asertividad. La mejor respuesta a una insinuación de chantaje emocional es un contundente: «No es así», y punto. Nada más. Cualquier añadidura sobra. Ni tu pareja es el juez, ni tú el acusado.

July 14, 2019 – 93.0% 2. Chantaje emocional: el mecanismo de control es la culpa. Se trata de responsabilizar al otro por lo que nos pasa. El mensaje subrepticio es demoledor: «Eres una persona mala», «Quieres destruirme», «Si verdaderamente me quisieras, no harías esto o aquello». Volvemos a la estupidez de un amor incondicional, a la tristemente célebre «prueba de amor» que, en este caso, intenta fundamentar la explotación psicológica.

July 14, 2019 – 92.0% No practicar victimización ni autocompasión: 4 estrategias manipuladoras de gente dominante para bloquear pareja y llevarlo a autocompasión:
1. Descalificación: «tus ideas o sentimientos no son serias para tu pareja»: mancillar hacerlo ignorante, incapaz. Si entras en este juego y te crees el cuento, el resultado es la depresión. Si estás seguro de tu valía, su ataque pasará de largo: no «yo» débil que atrape su argumento. La descalificación avergüenza si tu autoestima es baja.

July 14, 2019 – 92.0% Para vivir en pareja el amor no basta: ¡amor no garantiza convivencia! se necesitan otras habilidades. La realidad afectiva es otra. Mantener una posición racional y no distorsionada sobre las relaciones afectivas es suponer que el amor es un arte (Erich Fromm) Consecuencia interesante: si amor es un arte, habrá cosas para aprender y desarrollar, espacio cognitivo. Eros primero golpea y atonta, luego lo descubrimos y reinventamos.

July 14, 2019 – 91.0% Pregúntate si tus deseos y exigencias son racionales: deseos razonables no violen derechos pareja ¿no la amas sinceramente y reclamas amor? ¡Coherencia! mejor en paz con uno mismo. Recoges lo que cosechas (San Pablo en Gálatas 6, 7 escribe: «No os engañéis: de Dios nadie se burla. Lo que uno siembre, eso cosechará») Pregúntate si tu propuesta afectiva es irracional, si motivada por apego, inseguridad, posesión y miedo o se fundamenta en tus convicciones, como debe ser. Emplear la razón y la emoción en proporciones justas en base a nuestras «convicciones amorosas».

July 14, 2019 – 91.0% El buen amor es recíproco: el amor prospera sólo si hay intercambio, un balance dar-recibir equilibrado. Si no te sientes gratificado, si tus manifestaciones de ternura o sexo se pierden en un amor tipo esponja que todo lo absorbe y nada o muy poco devuelve, tu sentimiento, a no ser que seas un santo, se irá convirtiendo en indignación o cólera.

July 14, 2019 – 90.0% Discrimina el sufrimiento útil del inútil: sufrimiento útil es duelo: se acaba, suelta lastres, limpia por dentro, evoluciona, enseña a perder y no esperar imposibles. La realidad dolorosa pero te ayuda a ubicarte. Romper con alguien que amas no es fácil, porque el principio del placer es impositivo y persistente. Si intentaste racionalmente recuperarla y nada, decídete por sufrimiento útil: asume la pérdida, deja que duelo empiece.

July 14, 2019 – 90.0% Eres persona, no cosa: víctimas abusos olvidan que son personas, merecen ser escuchadas en serio y ser respetadas. Te cosifican cuando:
1. Te quitan el derecho a tener derechos.
2. Tus pensamientos y sentimientos no se tienen en cuenta o no se toman en serio.
3. ¡No te consideran un fin sino un medio!
4. Te manipulan, maltratan o explotan.
Te conviertes en desechable.
No tienes el derecho a que te amen, pero sí a que te traten bien y no te mientan.

July 14, 2019 – 89.0% Practica individualismo responsable: mantener vivo el amor a uno mismo en la relación que hayas elegido; preocuparte por tu pareja, pero también por ti mismo para que de este modo resaltes tu singularidad en un contexto imprescindible de intercambio. Defender el «yo» significa oponerse a todo intento de sacrificio irracional, cambiar la abnegación sumisa por una dedicación amable que no te excluya. Ojo: lo tradicional siempre es definido despectívamente: irracional, sumiso, etc.

July 14, 2019 – 89.0% Comprométete con tu persona y se coherente: define qué quieres hacer de tu vida, tus proyectos, qué tipo de relación quieres, metas, objetivos. Es el primer paso: tomar conciencia de quién eres y hacia dónde vas. Luego, actúa en consonancia con esas metas. Ser coherente significa que tus teorías y sentimientos concuerdan con tus comportamientos. No ser intransigente, porque la coherencia del sabio no es dogma, sino flexibilidad.

July 14, 2019 – 89.0% No te esfuerces en explicar lo obvio: si tu pareja te maltrata o te impide ser tú, sólo hay que actuar, no tienes nada que explicarle o enseñarle. Es de una ingenuidad asombrosa. No quiero decir con esto que debamos reducir la comunicación a cero y nunca argumentar. Lo que digo es que hay situaciones en las que las palabras sobran y el solo hecho de querer deliberar nos hace indignos.

July 14, 2019 – 88.0% No esperes peras del olmo: buscar cambio en pareja sin falsas ilusiones, ser realista. Si durante relación la persona que amas se ha mostrado indiferente, introvertida o poco cariñosa ¿todavía esperas que se levante una mañana cualquiera y te llene de besos y abrazos? No digo que la gente no pueda cambiar, pero debes estar segura de que tal cambio sea posible y de que valga la pena esperarlo.
Amor a base de amenazas, no confiable.

July 14, 2019 – 88.0% No pierdas el tiempo con quien no quiere dialogar: se necesitan dos que quieran hacerlo, respeto y ganas. Lenguaje entendible, sincero y verdadero. Un diálogo en serio implica pasar del «yo quiero» al «nosotros argumentamos».
No pierdas el tiempo con quien no está interesado, no te toma en serio, no dice lo que piensa y siente, esconde alguna mala intención, no te escucha con el interés necesario o todo lo anterior.

July 13, 2019 – 87.0% Epílogo, amar sin renunciar quien somos. Flexibilizar dogmas, depende: pasar de amor incondicional a amor con condiciones. Amar racionalmente => es incluir las excepciones a la regla al procesar información afectiva. Por ejemplo: ¿Amor incondicional? Depende, si pareja me maltrata, amor incondicional contraindicado. Amor dogmático no creatividad y reinvención. Amor flexible es crítico, evita extremos y normatividad ciega. ¿Amor justifica nuestros actos? Depende: si ella es infiel o explota a su pareja, no.

July 13, 2019 – 87.0% Amor digno: en muchos matrimonios felices, la muerte de uno de los cónyuges suele conducir rápidamente al fallecimiento del que sobrevive. Un amor sensible, compasivo y seguro, dentro de derechos humanos sin esclavitud o servilismo, es una experiencia maravillosa de la vida. Y lo opuesto, la entrega enfermiza y el sometimiento decadente en nombre de un amor descabellado, es una de las formas más tristes de autodestrucción.

July 13, 2019 – 86.0% Art. 20 Libertad reunión: Cualquier persona que mantenga una relación de pareja con alguien celoso o controlador lo sabe: «No quiero que salgas con tus amigas o amigos». Amor detectivesco.
En el amor maduro, nadie es de nadie. Algunas «posesiones amorosas» necesitan más un exorcista que un psicólogo.
Art. 23 La división del trabajo en la pareja consensuada equilibrada, si no rencores. Balance entrega-dar. No adicción trabajo.

July 13, 2019 – 85.0% Art. 12: derecho a intimidad: aunque se amen, debe haber privacidad. No caer en paranoias: «Si no me dejas entrar en tu mente, corazón, móvil, algo escondes, no me amas».
Art. 16 Nada obliga al matrimonio ni a soltería.
Art. 18 Libertad credo: parejas con cultos religiosos distintos tienen problemas, valores no negociables.
Si en nombre del amor afectan tu libertad, eres víctima de amor dictatorial: no te aman!

July 13, 2019 – 83.0% Art. 4 No esclavitud: enamoramiento es esclavitud bioquímica que se pasa en 2-3 años. Produce explotación.
Art. 5 No maltrato: menospreciar, ignorar o burlarse sistemáticamente de la pareja es inhumano.
Desprestigiarla, denigrarla indica que no la amas sanamente o que no la amas. No hablo de brotes esporádicos de una disputa, sino a la tortura consistente y sistemática, cuyo fin es provocar deliberadamente el dolor ajeno.

July 13, 2019 – 82.0% Derecho a ser amado con dignidad. Dominación psicológica deja claro quién es más fuerte provocando confusión en víctima, que justifica al agresor (merezco castigo)
El abuso psicológico es preludio de maltrato físico.
Derechos humanos universales violados en relaciones interpersonales: autonomía, libre personalidad, etc. Te corresponden por el mero hecho de estar vivo.
Art. 3 Derecho a la vida: entrega en plena facultad, sin presiones, miedo culpa.

July 13, 2019 – 80.0% Una forma muy dolorosa de sancionar pareja es la indiferencia: castigar con silencio cruel que puede durar meses. ¿Cómo seguir relación si te ignoran, no te dirigen palabra, no te escuchan como si fueras un objeto con única intención de castigarte? ¿Latigazos o silencio qué prefieres? ¿Qué se necesita para soportar la ausencia voluntaria del otro y luego seguir como si nada hubiera pasado? Miedo corrompe: es inseguro pero me quiere.

July 13, 2019 – 79.0% Muchas personas se ven enredadas en relaciones afectivas en las que uno de los miembros de la pareja se aprovecha del otro y lo lastima profundamente. Muchos de estos abusos no sólo se enmarcan en las agresiones físicas, sino en las psicológicas (descalificación, chantaje emocional, amenazas, culpabilización, sarcasmo) La víctima no se da cuenta y se resigna.
Caso hombre expulsa demonios faltando a su mujer, ella indiferente a maltrato.

July 13, 2019 – 79.0% Ningún vínculo interpersonal – matrimonio, noviazgo, amantes o amigos – está equilibrado, igualado por lo bajo y por lo alto. Incluso si pudiéramos concebir esta igualdad, no tendríamos la certeza absoluta de que alguna de las partes, por diversas razones, no tratara de aprovecharse de la otra.
El amor no impide la lucha por el poder ni garantiza que este forcejeo se realice de forma acorde con los derechos humanos.

July 13, 2019 – 79.0% Derechos humanos y amor de pareja. Derechos violados en relaciones personales. Monstruos afectivos ¿Quién no enredado con alguien que lo engaña o manipula para imponer sus intereses? Bajo efectos del amor pasional, hacemos cualquier estupidez y aceptamos cualquier cosa. La capacidad de enamoramiento o la hipersensibilidad al amor nos hace vulnerables a depredadores afectivos, debilita autonomía y autoafirmación del «yo».

July 13, 2019 – 78.0% Para que la tolerancia no viole derechos ajenos debe ser limitada: si persona que amas es peligrosa para tu integridad física o psicológica – te maltrata – tolerancia contraindicada. Hay que indignarse cuando nuestros derechos personales se vulneran. No tolerar abusos ni aún cuando provengan en nombre del amor. De la tolerancia a la estupidez sólo hay un paso, la ingenuidad. No quiero tolerarte sino amarte, respetar tu esencia.

July 13, 2019 – 78.0% De la tolerancia al respeto. Tolerancia tiene límites, paradoja de Popper ¿hay que ser tolerantes con intolerantes? Tolerantes son permisivos, pacientes y no impositivos. Pero necesario añadir amor propio y sabiduría porque soportar con indulgencia agresiones no es amor. Entender tolerancia como pluralismo, libertad opinión. Si la libertad del otro es un derecho, su libertad no debería ser tolerada sino respetada. El respeto modula el amor.

July 13, 2019 – 77.0% Capítulo 10 El amor digno. Debe haber un respeto hacia los derechos del otro. Expresión «eres mía» denota necesidad imperiosa de posesión que conduce a emociones destructivas como: celos, rencor, depresión, ansiedad. Amor digno es asertivo porque discierne entre las reivindicaciones de mi pareja y les marca límites. Se basa en el respeto y derechos humanos. Punto medio entre ser para ella y para mí.

July 13, 2019 – 76.0% De obligación a amor voluntario: relación donde pesan deberes se agota, castrense imposición afectiva. Lograr autonomía: independencia personal con la razón. No imponer a nadie vivir con alguien que no desea o no le conviene. Apelar a responsabilidad y deberes razonables. No respeta tu autonomía, libertad e independencia quien te quita posibilidad de actuar, querer o conocer de acuerdo con tu buen entender o parecer.

July 13, 2019 – 75.0% Reciprocidad es: distributiva (repartir proporcionalmente deberes y derechos) y conmutativa (no sensación estafa afectiva, ningún miembro trata de obtener ventajas – por amor o chantaje – o explotar al otro) Intercambio afectivo y material equilibrado!
Ojo: «reciprocidad es hacer bien a quien me lo ha hecho, supera la gratitud.»
Pareja no recíproca si: no le importa lo que piensas o sientes, recordarle lo que necesitas.

July 13, 2019 – 74.0% 2. Pasar de generosidad a amor recíproco. Debe existir intercambio básico porque uno siempre espera de su pareja. Generosidad moralmente superior pero reciprocidad es el motor de la vida de pareja. Comunicación y capacidad resolver problemas afectadas si no hay reciprocidad.
Caso: mi novia-reina pide gastar, atenderla. Al principio bien pero llevo tiempo sin recibir nada a cambio. No se preocupa por mí como yo por ella. La dejo porque quiero igualdad.

July 13, 2019 – 73.0% Solución amor solidario: Defiendes tus intereses y los compartes. Gestión narcisismos. Dimensión universal: preocuparse por afectados de decisiones grupo. En momentos difíciles ambos están. Os tomáis en serio. No cuentan intimidades ni desprestigian relación. Metas comunes.
No solidario quien hace caso omiso de tus intereses, los subestima o no se esfuerza por entenderlos pese a tus solicitudes o reclamos racionales.

July 13, 2019 – 72.0% Dos formas de involucrarse en una relación:
1. Pertenecer: renuncia de mi singularidad. Ser de un equipo o grupo puede convertirnos en fanáticos y uno se extravíe en la obediencia que se debe a la relación.
2. Participar: no hay costillita extirpada ni autoritarismo. Individualidad con derecho a disentir.
Diferenciar comunión (canibalismo afectivo, aburrimiento), de comunidad (reciprocidad, intercambio emociones)

July 13, 2019 – 71.0% Pedro se mostraba cada vez más indiferente y lejano. No había agresión física por su parte pero sí manifestaciones de desprecio y malestar. Ella firme en su amor a Pedro. Cuando Josefina fue a terapia ya era tarde, Pedro no la amaba.
El amor comunión lleva a resignación patológica frente a relación decadente. Cambiar «unidad afectiva» por «estar unidos»: mantener nuestras diferencias. Pasar de «ser de» a «estar con».

July 13, 2019 – 70.0% Primer valor: de la fusión/comunión al amor solidario. Amor comunión es cósmico, no «yoes», individualidades. Aterrizar buscar amor pragmático.
Caso Josefina. Mujer tímida con dificultades para expresar sus emociones, especialmente las negativas. Marido se llama Pedro, es paternalista, el típico «rey de la casa». Amor por Josefina disminuido último año: «la veo débil e insegura. La gente la manipula, es ilusa y sumisa». Ella: siempre juntos.

July 12, 2019 – 69.0% Capítulo 9 Valores guía del amor democrático: solidaridad, reciprocidad y autonomía. Amor sin valores es un amor sin rumbo, a la deriva y donde no se ama de igual a igual. Poner romanticismo en remojo y analizar racionalmente si la relación merece la pena. Ninguno es negociable si queremos construir relación estable y satisfactoria.

July 12, 2019 – 69.0% IV Poner amor en su sitio. Evitar amor fuera de control: ¿de qué sirve tanto amor si te limita y apabulla? Aunque no haya mala intención, ni golpes ni patadas, el aburrimiento y el maltrato psicológico pueden destruir cualquier relación.
Conventirlo en experiencia humanista adaptando viejos valores (deber generosidad) a los nuevos tiempos (reciprocidad, autonomía) Derechos humanos. Sentir que cuentas para no ser un objeto.

July 11, 2019 – 67.0% «Ama a tu prójimo como a ti mismo» (Mt 22:36-40) es síntesis saludable porque incluye amor propio como punto de referencia. Ojo, el autor evita mencionar a Cristo! (sí menciona a Unamuno)
Sentimientos saludables son motor de la entrega (3):
1. Congratulación: si alegría de tu pareja no te alegra o fastidia, no la amas.
2. Compasión: si el dolor de tu pareja no te duele o irrita, no la amas.
3. Empatía: si no hay conexión y no procesas emociones de ella, no la amas.

July 11, 2019 – 66.0% ¿Egoísmo o altruismo? Extremos válidos en casos excepcionales. Teoría pluralista: comportamientos benevolentes esconden tintes egoístas que ponen en duda su desinterés. Ejemplo: recompensa ir al cielo si me porto bien. Dar caramelo a niño para que se calle no es bondad sino pragmatismo.
Solución moderación, altruismo recíproco: te doy pero espero que me des, sin avaricia, por la supervivencia de nuestra relación. Es una cooperación esperando una retroalimentación a modo de acuerdo humanitario. Dos individualidades conectadas por el bien común. Ojo: aquí se denota un interés y no amor.

July 11, 2019 – 65.0% ¿Actitud defensiva con la pareja? No, si no hay amenazas a mi integridad física o psicológica. Si las hubiera y pensaras que la persona que amas es peligrosa para ti, sería prudente un poco de individualismo.
Amor racional es la gestión de dos narcisismos que se aman, no sobre la base de un amor apegado y despersonalizado. Es: reciprocidad, emociones, racional, consenso, pluralista, no obsesiva, derechos humanos, humanista.

July 11, 2019 – 61.0% Individualismo responsable.
Ojo Dalai Lama: «la defensa del yo revierte en la sociedad. El cuidado de uno sirve de ejemplo para el cuidado de los otros. El amor a uno abre más espacio al amor, haciéndolo más maduro y respetuoso».
Es: egoísmo sabio, filosofía humanista, dedicación saludable, es un yo, no un ego, autoestima, amor propio abierto a experimentar posibilidades en busca de la más alta.

July 11, 2019 – 61.0% Individualismo irresponsable. Egocentrismo. Concentrado en uno mismo hasta supervivencia.
No cuida de su pareja: no solidaridad, respeto, reciprocidad, compasión, empatía, respeto.
Ejemplo: si pareja enferma, se indigna y arremete contra ella.
Ejemplo ella busca papeles: chantaje emocional (pasarás a amigo) y hacerlo sentir irresponsable.
Caso coger coche, 3 niveles: ególatra (cojo yo), sumiso (tú) y individualismo responsable (a medias)

July 11, 2019 – 60.0% Capítulo 8 Dedicación saludable. Quererse a sí mismo es una vacuna contra la dependencia, el maltrato y las relaciones de dominación. La renuncia a uno mismo ha dejado de ser un ideal. El sacrificio – como deber basado en la caridad y generosidad, mediado por la culpa – tampoco es un ideal. La abnegación impuesta no es una virtud. El deber conyugal es ahora el querer conyugal. Lema: «me amo a mí mismo, luego puedo amarte».

July 11, 2019 – 59.0% Buscar buen funcionamiento casa (no servicio habitaciones), conversar sobre problemas del día (no informe gastos), dedicación a la ternura (no tareas)
Ficha técnica: hombres organizados y metódicos con gastos y dinero. Mujer sirvienta perfeccionista obsesiva, que le rinde cuentas trabajando todo el día. Él le exige resultados.
Pronóstico: ella siente que él abusa de su poder y renuncia al cargo. Él propone mejoras para que se quede.

July 11, 2019 – 58.0% Síndrome de la empleada: servidumbre en forma de relación laboral que busca eficacia en las tareas.
No confundir con humildad: humilde no se considera inferior, el servil ha dejado de quererse y se odia a sí mismo.
Él busca asalariada con quien tener sexo. Para ella, el silencio de la noche es reparador porque no hay tareas. Relación de dominancia afectiva. Hombre jefe.
Pensamiento liberador: «quiero amarte, no servirte».

July 11, 2019 – 56.0% Las geishas se cansan, su yo se rebela y dejan esclavitud cuando se sienten vacías por dentro, despiertan en sueño erótico u otro hombre endulza su oído y se dejan llevar.
Pensamiento liberador: «no sólo quiero ser deseada, sino amada».
Busca hombres atractivos, se embellece priorizando sexo. Hombre se encumbra y se distancia.
Final: hombre encuentra otra geisha o ella revive necesidad natural de ser admirada y se separa.

July 11, 2019 – 54.0% Síndrome geisha: Hombres-rey desean amor tranquilizador, sosegado.
Cortesanas en deleite y placer. Entrega paciente y vocacional. Cuidan físico, gimnasio y se entregan en el sexo. No esperan nada a cambio, sólo sentirse deseadas y estabilidad afectiva.
El hombre-amo independiente, no atado a su pareja. Su egocentrismo le impide considerar el punto de vista de ella. Su encumbramiento le imposibilita conectar con ella. Le cuesta amar.

July 10, 2019 – 54.0% Nodrizas soportan bien la ruptura de su hombre-hijo que al revés. «Cuando los hombres pierden su mujer mueren. Cuando las mujeres pierden su marido, simplemente siguen cocinando.»
Ficha técnica: Mujer redentora terapeuta adopta hombre-hijo débil. Quiere hombres enfermos, inseguros, inútiles o descarriados. Quieren salvar, reformar mediante control y vigilancia.
Pronóstico: ella termina odiándolo y echándolo o él busca otra nodriza.

July 10, 2019 – 52.0% Caso Verónica:
Ella paga todo mientras él no trabaja y duerme. Ella siente compasión por él. El hombre-niño o hijo-marido que adoptó no se deja ayudar. Y esto es clave para tomar una decisión afectiva: si tu pareja necesita ayuda pero se niega a recibirla – es decir no te toma en serio y no le importa tu sufrimiento – ya no hay nada que hacer.
Pensamiento liberador: «quiero amarte, no cuidarte» (¿infantilismo?!)

July 10, 2019 – 51.0% Síndrome de la nodriza:
Concentración excesiva en la pareja, de la sana preocupación a una reacción permanente. Sobreprotección y terapias de rehabilitación para la pareja. Se sienten atraídas por hombres débiles a los que quieren redimir: rescatarlos y cambiarlos.
Hombres hábiles en seducirlas mediante chantaje emocional y rabietas infantiles. Ellas les corresponden con amor maternal y deseo sexual enfriado.

July 10, 2019 – 49.0% Casos típicos de esclavitud (3):
1. Ayuda compulsiva o codependencia (síndrome de la nodriza)
2. Complacencia ilimitada (síndrome geisha)
3. Servidumbre (síndrome de la empleada)
Los beneficiarios de esta entrega patológica defienden el servilismo de sus mujeres como un virtuosismo.
Existe un complejo de amo: su pesadilla es la rebelión de sus súbditos porque pierden sus bienes materiales y no tienen a quién mandar.

July 10, 2019 – 48.0% Relación de dominación: mezcla admiración y miedo. Ej asociación palabras esposos yugo, es sometimiento: lúgubre amor conyugal. Personas dóciles y obedientes no saben que sumisión crea fastidio y menosprecio por parte del que manda (necesitar esclavo no es amarlo) así que cuando alabas, suplicas o rindes reverencia a quien supuestamente amas para no perderla, estás generando en ella justo lo que quieres evitar: saciedad y desamor.

July 10, 2019 – 47.0% Capítulo 7 Entrega irracional o enfermiza. Proviene de idealización extrema de la persona amada. Abnegación compulsiva es dañina para el donante. Involución donde la felicidad real es solo para el adorado. Es trastorno psicológico porque el amor se engancha al miedo. Maquiavelo: primero témeme y luego ámame. Mecanismos: menosprecio a la pareja hasta que se lo crea, lavado cerebral, amor plebeyo. Ej Mártires cristianos, esclavos.

July 10, 2019 – 47.0% Caso marido tradicional: Ella no aceptaba ser su geisha o sirvienta. Él decía que la complacía. Ella pide tener voz y voto en la relación. Él busca espíritu de sacrificio que vio en su madre. Vida dedicada al sacrificio al amado es autodestructivo. Sólo razonable ante adversidad o enfermedad. Diferenciar entrega enfermiza de dedicación saludable, que implica preocupación útil, racional y constructiva para la persona amada.

July 10, 2019 – 46.0% Si estamos verdaderamente enamorados nos gusta cuidar de la persona, su proximidad, sensibilidad, cooperación. Pero tenemos que buscar un amor inteligente que busque lo provechoso para ambos. No somos uno, sino dos individualidades. El yo puede replegarse de manera no enfermiza sólo ante la adversidad para uno de los miembros: enfermedad, estrés laboral, muerte de un familiar o problemas financieros graves. En estos casos estaría justificado que el yo pasara a un segundo plano. Pero la ayuda y cuidado del otro no significa renunciar a nuestra autoestima. Debemos centrar el péndulo entre el tú obsesivo y mi yo ególatra.

July 10, 2019 – 46.0% III Contra el sacrificio:
Vivir para el otro a costa del olvido de uno mismo es un atentado contra la salud mental. Hacer un retorno a uno mismo. Te amo y me quiero. No individualismo posesivo ni autonomía tajante y egocéntrica.
Entre tú y yo un nosotros que depende de la transcendencia de nuestras necesidades, amor, nuestros intereses, principios y así viajar hacia la persona amada sin olvidar la propia supervivencia.

July 10, 2019 – 45.0% El «más vale malo conocido»: sólo multiplica efectos negativos. Caso mujer reincidente con el mismo hombre, mismo lugar y circunstancias de relación: dio segunda oportunidad pero todo seguía igual.
La lejanía embelleció vínculo haciéndolo ver más llevadero y gratificante pero el regreso fue sin entusiasmo, sin pasión. Ella obtuvo claridad certidumbre entre dolor y paz interior. Apacible sabiduría del desencanto, no es tristeza ni alegría, sino la verdad.

July 10, 2019 – 44.0% Debe ser difícil empezar de cero:
La gente que termina una relación se ubica en dos extremos: los que se liberan y los que pasan un duelo complicado, porque la relación no era tan mala.
Si relación era relativamente buena y la ruptura fue porque nos cambiaron por otro, la cuestión puede requerir ayuda profesional. La mejor cura es nueva relación tranquila, con apoyo y ternura, que tiene efecto sanador en almas heridas por el desamor.

July 10, 2019 – 44.0% Esperanza es lo último que se pierde. Pensamiento ligado a futuro prometedor lleva a perseverar y esperar. Si relación dañina, esperanza lo primero que habría que perder y reemplazarla por realismo duro, aunque no guste. Diferenciar de quimera. Si ya no te ama ¿para qué esperanza? Si no hay esperanza, ni certezas – el amor real es pura incertidumbre – tenemos que pasar al raciocinio, con deseos más sensatos y honestos: «si me empieza a gustar otro, serás el primero en saberlo», «cultivaré este amor para mantenerlo y hacerlo crecer»

July 9, 2019 – 43.0% «¿Y si alguien se aprovecha de mi inversión?»
A ti no te interesa disfrutar de tu ex, ya no lo amas o no te conviene. ¿A qué gozo te refieres? Si te alejaste, fue porque la relación estaba mal, era destructiva para todos. Entonces ¿volver a dónde, a qué?
Anclarse así al pasado es terrible, porque la persona sigue aferrada al otro y aún considera que le pertenece. No se puede iniciar una vida satisfactoria sin borrón y cuenta nueva.

July 9, 2019 – 43.0% ¿Y si mi ex cambia su forma de ser y otro disfruta de beneficios que no tuve?
Pesadilla separado verla feliz con otro. No niego posibilidad otro toque un punto que nadie haya tocado en tu ex, pero para tu consuelo, es improbable.
«¿Y si mi ex volviera a ser como al principio, dulce y cariñosa?»
Un motivo más para no volver atrás: no quiso mejorar contigo, decidió cambiar su manera de ser con otro. No merece tu amor.

July 9, 2019 – 42.0% ¿Y si me siento culpable?
Piensa bien cómo es tu relación, toda la relación y no sólo pedazos aislados. Escribe lo que hiciste y lo que dejaste de hacer. Vuelve a los hechos. Nunca olvides que el límite es el autorrespeto.
Hay que afrontar la culpa: ¿violaste algún derecho de tu pareja intencionadamente? Si es así, sentirás remordimientos y ansiarás una reparación, pero si no, a vivir de nuevo y mejor.

Siempre hay posibilidades de que te arrepientas, por eso, cualquier decisión que tomes debe ser reflexionada y razonable, consistir en una deliberación seria y profunda, en la que se sopesen los pros y los contras, sin autocompasión ni autoengaño.

July 9, 2019 – 42.0% Hay dos arrepentimientos típicos anticipados:
¿Y si lo extraño? Vas a romper tu relación porque no te conviene, no porque lo dejaste de querer.
Duele, pero no mata. Al cabo de un tiempo, el corazón se estabiliza. Es normal extrañar aspectos buenos de la relación.
Pero más importante el inventario coste/beneficio que hechos puntuales agradables. Las cosas buenas no tapan las malas, sobre todo si estas últimas afectan a la autorrealización.

July 9, 2019 – 42.0% Poner límite racional con dignidad u otros derechos para no entrar en ciclo sin fin de disculpas y disculpados.
Pregunté a mi paciente qué extrañaba de su relación: «2 momentos buenos», «9 momentos malos». Idealizaba.
¿Volverás con él? «ahora no, quizá más adelante, cuando se tranquilice todo».
¿Qué hacer ante testarudez afectiva? Realismo: ver lo que realmente es, lucidez, ser valiente, aguantar dolor y no dejar que mente caiga en desviación optimista.

July 9, 2019 – 42.0% No niego que haya ocasiones en que la pareja psicológicamente enferma acepte un tratamiento profesional y se produzca una cura significativa, como suele ocurrir en muchos casos de neurosis.
Sin embargo, para que ese proceso se produzca deben darse al menos dos condiciones:
1. Pedir ayuda lo antes posible para evitar dañar al otro.
2. La persona con el trastorno debe aceptar el tratamiento de manera comprometida y seria.

July 9, 2019 – 41.0% La enfermedad del esposo de mi paciente sin duda podía explicar en parte la conducta obsesiva, pero no implica ningún tipo de justificación para el maltrato psicológico. En mi paciente ¿arrepentirse de qué? Había que salvarse, ésa era su primera obligación: «el ser para sí». Pero aun con la evidencia a favor y la cruda realidad del maltrato, una duda continuaba mortificándola: «¿Y si le hubiera dado otra oportunidad?»

July 9, 2019 – 41.0% ¿Qué más podía pedírsele a mi paciente?
Podría pensarse que aguantó demasiado. Pero, influida por la idea del «cumplimiento del deber» dudaba. El celoso (neurosis) necesita ayuda profesional, no son casos fáciles de resolver.
El argumento que más la mortificaba era: «si él está enfermo, necesita ayuda y no abandono. ¿Por qué no seguir intentándolo hasta convencerlo?». Porque el marido no era un santo, se volvía peligroso (ella necesitaba calor familiar)

July 9, 2019 – 40.0% Caso Barañáin:
Una de mis pacientes logró, después de muchos tiras y aflojas, irse a vivir con su madre porque su marido era celoso y asfixiante. Su vida era un calvario.
Nada que no arreglara una terapia de pareja pero él se negaba. Al fin, cansada y deprimida, decidió irse.
Sin embargo, cuando se instaló en casa de su madre, las dudas comenzaron a torturarla: «¿Habré hecho todo lo posible?», «¿Me habrá faltado paciencia?»

July 9, 2019 – 40.0% 6.1 ¿Y si me arrepiento?
Miedo a cometer un error irreparable, dos facetas:
1. Querer regresar a la relación y que nos digan que no.
2. Dudar que hayamos hecho todo lo posible para salvar la relación.
Para no sentirnos mal con estos pensamientos, tener conciencia tranquila y convicción de que hicimos todo lo que estaba a nuestro alcance.
El problema es que para algunos, «todo lo posible» es definitivamente ilimitado.

July 9, 2019 – 40.0% Defender los propios derechos de la pareja, tratar de modificar o acabar una relación enfermiza o reestructurar las relaciones de poder con la persona que queremos, genera mucho estrés e inseguridad.
Cuatro pensamientos negativos ante al futuro que nos impiden ponerle límites al amor inmaduro:
1. ¿Y si me arrepiento?
2. ¿Y si lo extraño?
3. ¿Y si me siento culpable?
4. ¿Y si mi ex cambiara y otro disfruta lo que no tuve?

July 9, 2019 – 40.0% Pensamientos catastróficos ante el futuro.
El miedo al futuro y la incertidumbre hacen que muchos se paralicen y no sean capaces de tomar decisiones.
¿Por qué cuando traspasamos los límites del amor maduro y entramos en relación enfermiza, no hacemos nada aun a sabiendas de lo que ocurre?
Una de las razones es el miedo al futuro, a lo desconocido, a equivocarse, a sentir culpa, a arrepentirse y a la soledad afectiva.

July 9, 2019 – 39.0% La mujer es el pilar de la familia:
La sociedad patriarcal ha dado responsabilidades irracionales a la mujer para limitar su crecimiento y someterla.
Doble carga: el deber ancestral y el pecado original. Culpa y responsabilidad.
Gn 3:16: «Hacia tu marido irá tu apetencia, te dominará». Poner autoestima en manos de otro ha sido la regla; buscar matrimonio ideal y ser esposa perfecta, la meta. Culto al sufrimiento.

July 9, 2019 – 38.0% ¿Luchar o no luchar? Depende: si mi dignidad no está en juego y si el esfuerzo se justifica, estaré presente en cuerpo y alma. Hay que salvar lo salvable en la conjunción de la pasión, la amistad y la ternura, sin violencia. El amor es una cuestión de calidad total, lo bueno no «tapa» lo malo. Si tu pareja es tierna por la mañana y te maltrata por la noche, el maltrato no se diluye en el cariño matutino.

July 9, 2019 – 38.0% En la vida, como en el amor, hay que saber perder.
¿No te aman? Verifica la información, tantea el desamor de tu pareja y, si es verdad, no hay nada que hacer, se acabó.
Duele hasta el alma, pero ¿de qué sirve seguir luchando si ya se perdió la guerra o si la lucha es indigna?
Reemplazar la resignación negativa (aguantar maltrato, mentiras o engaños) por resignación positiva: «Ya no hay nada que hacer». ¡Qué alivio!

July 9, 2019 – 38.0% «Mi deber es luchar por el matrimonio»
Luchar por el matrimonio implica tener con quién compartir «la lucha». Salvar una relación siempre es un trabajo de dos: si no hay con quién, el problema se hace irresoluble o queda latente.
Caso hombre casado: amo a mi amiga y espero poder irme a vivir con ella lo antes posible. Ya le he dicho esto a mi esposa cientos de veces, pero ella insiste en que le dé otra oportunidad.

July 9, 2019 – 37.0% Qué va a pensar la gente si me separo:
Necesidad de aprobación: debo ser aprobado y amado por todas las personas significativas de mi comunidad.
No confundir lo urgente con lo importante: no necesitas visto bueno del público para ser feliz, sino trabajar con tu pareja para solucionar los problemas.
Si pendiente de la aprobación de los demás para tomar decisiones, no podrás poner límites al amor, porque la gente es dura con los que se liberan del yugo de un amor enfermizo.

July 9, 2019 – 36.0% La separación es fracaso: algunas separaciones liberadoras, otras traumáticas. Una buena separación en el noviazgo es mejor que un mal matrimonio.
Caso madre en psicólogo por fracaso matrimonial de su hija: los dos nos habíamos dado cuenta a tiempo de q debíamos seguir nuestros propios caminos. No fue buen marido: ella se hizo cargo de lo económico porque a él no le gusta trabajar. Además, no la trataba bien. Debió pensarlo mejor antes de casarse. Su hija hizo bien en divorciarse.

July 8, 2019 – 35.0% V Conformismo ante mandatos sociales.
Palabra clave «depende»: ¿separación es fracaso? Depende; a veces es una liberación o suerte.
Conformismo o la adecuación ciega a los cánones culturales se llama «normatividad». Actitud crítica ante ella porque causa una reducción capacidad de exploración y toma decisiones.
Contradicción del autor que fomenta pactos y alianzas: normas tradicionales hechas por fanáticos de la insensibilidad y el autocastigo: dicen que la estabilidad afectiva, el placer y la felicidad son malos, y fomentan un amor estoico.

July 8, 2019 – 34.0% Esquema de comodidad: no soportan la frustración. A todo dicen que sí para evitar el estrés de la confrontación. El miedo al cambio y a sentirse forzadas a afrontar una nueva situación las hace negociar problemas. Prefieren las estrategias de evitación, evitan problemas, a las estrategias de resolución de problemas. Prefieren vivir mal a incomodarse para alcanzar una meta más saludable y digna. Autoengaño, represión recuerdos negativos.

July 8, 2019 – 33.0% IV Pensamientos negativos de uno mismo. Son personas dependientes, con baja autoestima, sensación incompetencia, no capaz enfrentarse a la vida.
En el amor: se apegan, necesidad de ser amados, entrega sin miramientos aunque destruyan su yo, idealización del otro. Depresión, resignación a sufrir. Inferioridad, sumisión, aceptación humillaciones.
Se caracterizan por su pesimismo: «soy un perdedor».
Incapaces de procesos de independencia y liberación.

July 8, 2019 – 30.0% Benjamin Franklin decía: «Ten los ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después». Llámese matrimonio, noviazgo o relación de amantes, la «atención despierta», al mejor estilo budista, es imprescindible para sobrevivir en pareja.
El mito del amor eterno lleva implícita la idea de la certeza. Cuando hay dos, no hay certezas, se acepta esa incertidumbre. Ser dos significa apenas un futuro indeterminado.

July 8, 2019 – 30.0% El amor es eterno:
La realidad es que dura un tiempo limitado entre 2 y 3 años. El amor pasional, si no haces nada para mantenerlo activo, tiende a enfriarse; ésa es su dinámica natural.
El único amor estable que puedo concebir es aquel que surge de los acuerdos, la amistad de pareja y la afinidad en algunos intereses básicos.
Problema de promesas, amor prometido: lo prometido es deuda.

July 8, 2019 – 29.0% Amor universal: no está diseñado para una relación de dos, sino para todos y, por tanto, no espera nada a cambio. O dicho de una manera más benevolente: no es lo mismo amar a los niños pobres de África que convivir con ellos.
La convivencia con la persona que amas requiere un amor pensado, de unas variables distintas y, a veces, contradictorias con el amor universal, porque el ego está mucho más involucrado, y el deseo también.

July 8, 2019 – 29.0% «Te amo, pero no puedo vivir contigo». El amor no garantiza una buena convivencia per se.
Cuando adquirió tal convicción, se volvió fuerte: ya podía prescindir de él, aunque fuera con dolor.
¿Amor pensado? Sin duda. La idea de que el amor debe ser absoluto e ilimitado es irracional, porque un pacto de incondicionalidad rompe las leyes de la probabilidad y el azar, ya que pretende establecer una certeza imposible.

July 8, 2019 – 29.0% Caso de amistad tras ruptura de relación: cuando ya está casada con otro hombre, de vez en cuando, le tiende la mano a su ex. Se puede amar en el adiós. No ser incondicional o ser condicional no implica hacer una apología del egoísmo y la indiferencia, sino definir límites. Mi paciente fue considerada, ni decidió vengarse ni acumuló odio, simplemente tenía la convicción profunda de que no se merecía el trato que él le daba.

July 8, 2019 – 29.0% El verdadero amor es incondicional: ¿Quién puede vivir con semejante compromiso? Juremos menos y construyamos más.
Aceptar todo de antemano implica negar la propia conciencia, reprimir el derecho a la protesta y perder de vista los límites que no debemos traspasar.
El amor de pareja debe estar condicionado a mínimos éticos, como cualquier otra relación interpersonal.

July 8, 2019 – 28.0% Ante relación pésima tenemos dos opciones:
• Realista (aunque duela): «Nos queremos mucho, pero no podemos vivir juntos».
• Irracional (aunque produzca alivio): «Somos totalmente distintos, el agua y el aceite, pero si hay amor, vale la pena intentarlo».
Malas noticias: el amor interpersonal no puede juntar el agua y el aceite, ni multiplicar panes y peces.
Racionalidad afectiva: saber por qué no deberíamos amar a alguien.

July 8, 2019 – 28.0% Caso Claudia, afectada por amor romántico:
Al principio, estando enamorada, ve en su hombre: masculinidad, trabajador, seguridad y sinceridad.
Tras enamoramiento se transforma en: machismo, ambición, testarudez, desconsideración (agresión)
Conseguimos una racionalidad afectiva: la mente se despeja y «vemos lo que es», o lo que siempre fue: es la lucidez que aparece cuando el sentimiento deja espacio a la razón.

July 8, 2019 – 27.0% Caso Juliana:
Con un ex tuvo amor romántico: pensó que le cambiaría y le redimiría de sus males. Tras ruptura pasó 6 meses sanando heridas.
Ir despacio, ser asertivo y racional al iniciar una relación.
Hablar puntos que nos molesten del otro. Si él mira otras chicas, pedirle que se concentre en nuestra relación.
Cuando pasa el enamoramiento, lo maravilloso se convierte en pesadilla. Evitar relación mala. Consuelo de que yo rompí primero.

July 7, 2019 – 24.0% El amor pensado y racional es amistad.
Cuando amamos de manera inteligente y completa, no solamente actuamos bajo la dirección de Eros (enamoramiento), sino que también necesitamos pensar, ser amigos de la persona amada y preocuparnos por su bienestar.
Así como puedes escoger a tus amigos, también hay que elegir tu pareja.
Al comienzo de una relación, podemos construir un espacio cognitivo para analizar a la candidata.

July 7, 2019 – 24.0% Reducir el amor al enamoramiento es un error.
El amor también es racional, se «piensa»
Para resolver los problemas de cualquier relación, necesitamos, además del afecto, otras habilidades cognitivas y de comportamiento, como por ejemplo: estrategias de resolución de conflictos, paciencia, gestión pacífica, aprender a ajustar las diferencias individuales, establecer alianzas y acuerdos amorosos, y competencias similares.

July 7, 2019 – 23.0% «Me entrego a ti, porque te amo».
Los pensamientos idealizados sobre el amor, tienen tres efectos negativos:
1. justifican lo inaceptable o lo peligroso,
2. hacen que nos quedemos anclados en relaciones dañinas bajo los auspicios de una esperanza inútil y
3. crean un choque con la realidad debido a la discrepancia que se genera entre el amor ideal y el real.
Son fruto de una filosofía «omni»: amor todo lo puede, lo ocupa y es fuente de sabiduría infinita.

July 7, 2019 – 22.0% La tarea de marcar límites en el amor suele producir malestar y sufrimiento, porque se establece una lucha entre razón y emoción. Una parte de nosotros dice que sí quiere estar entregada, totalmente y sin restricciones, y otra nos alerta sobre los peligros.
Pensamientos enfermizos: idealizadores del amor, negativos respecto a uno mismo, conformistas ante los mandatos sociales y catastróficos frente al futuro.

July 7, 2019 – 21.0% La felicidad tiene que ver con balances, no es mezquindad, sino sabiduría.
Indicadores de que has traspasado límites del amor: depresión, desgana, querer estar con otras personas, ansiedad, tedio o aburrimiento, sentirse atrapado, desear enviudar o separarse, sentirse bien y libre cuando la pareja se acuesta a dormir o se aleja, sufrir cada relación sexual, sentirse humillado y sentir miedo. Tiene un nombre: insatisfacción.

July 7, 2019 – 20.0% 2. Cómo sabes que amas irracionalmente. Hay síntomas de que una relación no funciona (3):
• Empiezas a envidiar a otras parejas.
• Se activa el recuerdo de viejos amores.
• Una duda metódica hace su aparición: «¿Me habré enamorado de la persona equivocada?».
El amor saludable es aquel que se mantiene dentro de los límites razonables de la convivencia inteligente y tranquila, y que discurre sin tantos tropiezos ni tanta disputa.

July 7, 2019 – 18.0% Perder autonomía:
– ¿Por qué le pides permiso a tu mujer para ir despacio en vuestra relación? ¿No has pensado simplemente en ir despacio sin preguntarle?
– Me dejaría: me pondría como amigo y tendría que volver a recuperar su confianza.
¿Qué es más importante? Tu libertad o que ella esté contigo. La aparente fortaleza de ella está asentada en tu debilidad, en tu miedo a vivir en soledad sin ella. Es coacción.

July 7, 2019 – 17.0% Instrumento para servir a otros:
El sacrificio que se exige en nombre del amor puede ser una excusa para poner al otro al servicio de los propios fines o intereses.
Por ejemplo, en la cultura rusa, el usufructo: lo mío es tuyo y lo tuyo es mío.
Existe un maltrato psicológico: ella le hacía sentir culpable o le amenazaba con que le iba a dejar. Es decir, ella le cosificaba por sus intereses, mandándole el mensaje cruel de que: «eres prescindible para mí».
Si dejas que tu pareja se aproveche de ti o te explote en algún sentido, has traspasado los límites del amor digno.

July 7, 2019 – 16.0% Cuando vulneran tus principios o valores:
¿Cómo saber cuándo alguien afecta tu dignidad? Lo que sientes es ira, pero no la rabia del animal cuando le quitan el alimento o lo atacan, sino indignación, la cual puede definirse como cólera ante la injusticia.
Ojo, no me gusta: «cuando negocias tus principios y tus creencias fundamentales, aunque lo hagas por amor a tu pareja, niegas tu condición y dejas de quererte a ti mismo.»

July 7, 2019 – 15.0% Actitud de choque ante: «si por hacer feliz a la persona que amas, has renunciado a tus deseos íntimos, has reprimido tu esencia o has adoptado un aspecto prestado que distorsiona tu verdadero yo, has traspasado el límite de un amor saludable. O peor: si ésa fue la «prueba de amor» que te exigieron, no te amaron o no te aman lo suficiente.»
Cristo por contra dice: «amad sin esperar nada a cambio» (Lc 6:35)

July 7, 2019 – 12.0% No te quieren. Mendigar amor es la peor de las indigencias.
¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti con mucha más facilidad que tú, debes reequilibrar la cuestión.
Si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama: «dame un tiempo», «déjame pensarlo» o «no estoy seguro». Son excusas o mentiras.

July 7, 2019 – 11.0% 1.1 Hasta dónde amar. El límite lo define tu integridad, tu dignidad, tu felicidad. El límite de lo aceptable se traspasa cuando tu vocación y tus anhelos pasan a un segundo plano, cuando la vida comienza a convertirse en algo tan previsible como inseguro, cuando el «ser para el otro» te impide el «ser para ti». En una relación malsana y destructiva, hay que saber decir: «Te quiero, pero te dejo».

July 7, 2019 – 9.0% En una relación convencional, bajo el amparo de la tradición sentimentalista y el «espíritu de sacrificio», los intereses personales caducan y «vivir para el otro» se convierte en mandato.
Es un amor heroico, una inmolación de la propia identidad, que las abuelitas en su sabiduría llamaban «la cruz del matrimonio».
Toda relación requiere aceptación y renuncias, el problema es cuando afecta y destruye a uno de los miembros.

July 7, 2019 – 7.0% 1. Los límites del amor saludable.
Ojo, Dios es amor!: «El amor no lo justifica todo, no es Dios».
Amor estoico: así somos las mujeres, nos gusta perdonar. Ejemplo: le estoy dando una nueva oportunidad a la relación. Hay una historia y no todo es malo.
Cuando alguien que se siente agobiado por la presión del otro y que se ve limitado en sus libertades básicas dice de forma sincera «me cansé», hay que prepararse, ha empezado transformación.

July 7, 2019 – 4.0% Reconocer que existen ciertos límites afectivos no implica de manera necesaria dejar de amar, sino aceptar la posibilidad de:
1. modificar la relación en un sentido positivo o, simplemente, la de
2. alejarse para dejar de estar en el lugar equivocado, aunque la decisión duela.
Ojo, no me gusta: «Para amar no debes renunciar a lo que eres. Un amor maduro integra el amor por el otro con el amor por uno mismo.»

July 3, 2019 – 1.0% Tras leer varios libros católicos, toca uno laico. Empieza con un golpe al cristianismo: «en una cultura en la que se ha sobrevalorado la entrega amorosa ilimitada, la vida en pareja se ha convertido en la forma de autorrealización; el amor no lo justifica todo, porque para amar no debes renunciar a ti mismo.»
Cristo renunció a su propia vida por amor! (Flp 2:5-11) El libro promete ser una interesante lucha entre el amor religioso y el amor pragmático.

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